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  • 2013-05-16

    盛夏晚晴天

    是的

     

    很久      都不曾     再              更新                博客 

     

    日子愈发的碎片化

    努力的想维持曾经的生活体验 却觉得愈发的艰难

    或许

    这就是       所谓的   对生活妥协?

    不知道什么时候  还可以回到自己满意的生活轨道中去 

     

    已过立夏时节

    依然没有过踏青 赏花  

    倒是在家中 照顾着几株植物  每日浇水 查看枯叶  便也满心满意

     

    不甘向命运妥协的另一种表现形式时

    在这样一种手忙脚乱的阶段中,我开了一家淘宝店,取名 随喜

    做一些自己喜欢的首饰

    也希望能有别人喜欢

    当然更有略大的梦想 只是刚刚起步不敢有过分窥探之心  无关乎利欲  却也不敢有丝毫狂妄

     

    对于这里   不知道是我先放弃它 还是它先抛弃我  

    以现在的趋势  他们的生存也是不易的吧

     

    当再也想不起msn的密码  无法上去告知友人   喏   我的qq号   我的微信号    我的微博号时

    才觉 渐行渐远渐无书  是多么残忍的定义

     

    所以

    店铺地址在这里→sui-xi.taobao.com

    微博账号在这里→http://weibo.com/u/3079184253

     

     

     

  • 上一篇日志还停留在初夏女儿出生前的晴朗天光中

    这一篇的时间已经是人们开始倒数新年的时候了

    这一年的时光 变的很模糊

    没有很稳定精准的刻度 以至于我不知道如何再用月为单位

    但我可以肯定为这一年找一个主题 那就是 孕育

    女儿出生前的时光 以周为单位去计量

    以一次次的产检作为每一个周期的节点

    女儿出生以后的时间 以女儿的每一次哭声做计量

    以女儿的月龄作为每一个周期的节点

     

    我封存掉了所有的香水 把指甲油都寄给了朋友 未拆封的化妆品已经落了很厚的灰尘

    剪掉了刘海和长发 用最简单的方式梳头 

    选择纯棉和没有拉锁的服装 

    一切的一切只为了让女儿在我怀中的时候可以更加舒服

     

    这一年如果按照地点来记录 自然显得枯燥 大部分的时间全部在家中

    这一年看的最多的书是育儿书籍

    这一年几乎所有开心的事情都与女儿有关

    这一年所有的美剧都追的断了档

    这一年几乎没有听过一张完整的专辑

    这一年相机里几乎都是女儿的照片

     

    当你出现在生命中才明白 大概真正的爱也就是这样了吧 无条件的给予

    愿意把一切的时间都与你共享

    再没有那么多的小情绪 脑子中想到的一切都与你有关

    或者 这便是又一次的重生 用新的状态与你一起长大

     

    这一年也有很多的眼泪 失望 不如意 和 无奈

    只是有了你 无论如何 都要努力成为一棵大树 为你遮风挡雨

    在每一天为你写就的日记中 记录的只有你的成长和开心 

    希望日后陪你回忆起来的时候 只有快乐就够了

    至于那些阴霾 就都交给我好了 我全部帮你挡掉

     

    新一年 有新的规划 或者生活也会有新的模样 不管如何 只要拉着你的手 日日都是有晴天

     

     

  • 2012-06-20

    只说给你听 - [宝贝]

    女儿

    该如何同你说第一句话 我们尚未见过面 但我知晓

    我的声音一定是你最熟悉的音频 而你的身躯也有我最了解的力量

     

    我和你爸爸还未给你起好名字 

    其实我觉得由我们为你起名字是一件对你不太公平的事情 那是你的名字 是陪伴你一生专属于你的一个烙印

    所以我们很谨慎 希望最后确认的名字能让你在日后满意和认可

     

    十月怀胎 你给我留下很多深刻的痕迹和改变

    旁人说妈妈的性格变了很多

    我自己也觉得自己会越来越容易哭 在你没有来到我身边以前  我是一个不爱掉眼泪的人

    而现在有时候想想即将看见你的出现 都会莫名的掉泪

    我希望你不要遗传这种临时性的改变 希望你是快乐的 像以前的我 

    还有什么呢 

    体重增加 经历过什么都吃不下去的阶段 经历过什么都想吃的阶段 经历过想吃不敢吃的阶段

    因为你 对除自家制作的食物以外的食品都多了一份敏感 会时刻问问百度 这个能吃否 那个能吃否

    还有被你的身体压迫的神经 导致手腕麻木无力 最严重的时候 连厕纸都揪不动

    还有什么呢 初夏时候 我的手脚都莫名的长泡发痒 爸爸买来各种草药 来给我泡脚

    而依然痒到无法睡觉

    再后来 就又开始肠胃炎 什么都不能吃 心里极度不安 害怕饿着你

    再再后来你又开始玩起角色扮演 每个午夜都要当回灰姑娘 慌慌张张的在妈妈肚子里各种大幅度运动 
    从来睡眠习惯和质量良好的我 如今面对睡眠 却感觉是无比的痛苦

     

    从第一次在BC里看见你到第一次感觉到你的胎动到第一次看见你厥起来的小屁股顶起来的小脚 都让我觉得无限欢喜

    有一次去产检的时候 医生问我是不是有数胎动 我说没有数太清晰
    医生说 要认真数 现在做的事情 可能是以后再也没有机会做的事情 宝宝在你肚子里的感受是独一无二的

    离你出生的日期越来越近 这样的感受越来越明显
    我一边热烈期盼着你的到来 一边又有些留恋这种你同我形影不离的感觉
    我相信 你出生以后 我们会有新的连接方式 但是这样的密不可分可能是再也无法抵达的距离了

     

    一种结束就是另一种开始

     

    坦白说我和你的父亲并不确定将来可以给你怎样的生活
    但我也相信你是我的福祉 有你在 一切的风雨和困难都可以化解
    我很感谢你选择了我们 我也相信你的选择有你的理由和意义

    不管未来是什么样子 我会陪在你的身边 做你的蓝天或者大树
    也许你会让我变的更加坚强 也许你会让我变得更加温柔
    但是不管什么样的改变 我给你的承诺不变 这可能是我许下过的最重的诺言
    朋友会疏远 情人会变心 爱人会离开 家人也会四散 但我会尽我所能陪伴你的成长

    只希望你能健康开心做一个善良的人 上天一定会眷顾你

     

     

  • 生活里要关注的事情太多 时间总是一般长 

    于是只能舍掉一些 而这种放弃最多的是关乎自己感受的事情

    有时候在想 是不是人就是这样变的麻木的

    是我们先放弃了爱自己 一再的忽略自己 最后终于迷失了自己

     

    天气回暖 树木都有了一层新嫩的绿色

    望着好看的颜色 我会对女儿说 你看 新的绿色 新的生命 陪伴着你 一起成长

    回家的路上有微微的风 周围的人 也同处回家路上 行色匆匆 

    我缓慢前行 如同兽一般的警觉 规避身边一切的不安全 

    心里却很平静 不急不快 不知道是你陪着我走 抑或是我陪着你走

    忽然想 很久以后 我会记得有这样的一个傍晚么 不用那么理性的丈量pm2.5的傍晚 阳光看起来清透 树叶的颜色很新鲜 气温如同平和时的体温感受 刚刚好 

    这样的时候 我带着你 慢慢的走在这个城市 和匆忙的人群擦肩而过

    会么 会记得么

     

    老弟同我说了一些话

    意料之中 但也觉得这是令他难过的事情

    他说到一个词 感觉像回到了过去

    然后 好像是第一次觉得 回到过去 是一种很美好的感受

    过去的我 总是一个不愿意回头看的人 只想一直往前看 从此刻到以后 似乎就以足够

    然而 当现实不经意的困在了泥潭中 回到过去就真的是一种莫大的慰藉与期待

     

    有的时候 曾经让人觉得无比熟悉的人 瞬间就成了一个陌生人

    陌生到你对对方的一切猜测都是错的 

    而这种错误的判断 也让你的行为成了可笑和荒谬

    也许 永远都不要轻言自己足够了解谁

    或者有些时候 我们连自己都不够了解

     

    人是最擅长制造情绪的动物 

    当情绪困在牢笼中找不到出口时 连呼吸都会变得困难

    可是这又怎样

    毕竟明天又有新的一日

    我们总是不断的同一种又一种的习惯相遇离开 一次次的习惯我们不习惯的事情 一次次的不习惯我们曾经的习惯

    习惯爱 习惯了解 习惯痛苦 习惯沉默 习惯离开 习惯等待 习惯习惯

    生活的模样大部分时候是由惰性制造

    曾经有一句广告语说 习惯很容易 改变很难

    但只要开始了改变的第一步 往往便是另一个习惯的开始 互为阴阳 祖先早已参透

     

    不开心的时候 无助的时候

    很希望可以有一个壳 躲在里面躲起来就好 不做什么努力 不刻意做什么抗争 只是自己躲起来

    那个壳也许是一本书 也许是一次旅行 也许是一个游泳池 只要躲起来 就好了

     

    在温暖的气候里结束的恋情总好过在寒冬里听到分手的刺骨心痛

    只不过这样的温暖也是来自于寒冬的孕育

    所以没什么不好

    只要知道事实 不要再把自己关在期待里 就很好

    因为 很久以后 你一定不会记得了

    记得有那么一天 天空有怎样的云朵 夜空有怎样的星辰

     

  • 2012-04-10

    春夜雨落 - []

    很久没有这种一个人在家的日子了

    脑子里策划了很多事情 却因为事情太多而变得无从下手

    最终时间还是送给了不知不觉

    傍晚时下起了雨 细雨 无声 春季的又一个显著标志

     

    去麦当劳解馋

    因为要等一段时间 店员善意的让我先坐着等一段时间

    背后一对男女 女生声调激动的埋怨着 男生总是忙 不理她 云云

    男生说来说去只有两句话 一句是:你不都想好了么(女生:我想好什么了 我想好了我就不找你 balabala)另一句是:我忙

    女生说个不听 有气愤 有难过 有期待 

    我多想转身对她说 好姑娘站起来离开吧 

    很多时候我们都会犯的错误是 总愿意停在自己的幻想和期待里 

    甚至为了不打破自我构建的梦幻旅程 不惜为自己为对方找无数的借口 企图自我安慰

    可事实就是事实不管你是否愿意面对 

    与其逃避不如勇敢 你有多放不下你就有多痛苦 而痛苦只在你一个人的身上 他人无从知晓

    爱情里不问值不值 保持冷静也是困难的事情 也许最简单的道理总需要付出最痛心的代价

     

    从来没有想到过 自己会买儿童教育的书籍

    我放弃了诗歌 放弃了小说 把留下的时间都留给了你 

    我心中也有恐慌 怕我因为你 没了自己

    可我更担心因为我的疏忽让你不快乐

    我可以接受你的生活里物质从简 可我不愿意你的心灵荒芜 

    哪怕是你还尚未记事时的成长历程 虽然若干年后你无法记起你在这个世界最初的体验

    但我仍然相信我们心意相通 你会懂我想给予你的

     

    放弃了冬茶 放弃了春茶 却认真挑选了方便的缝纫机和有柔和色彩的布料

    总想什么都亲手为你做 哪怕不如商场买来的漂亮 

    可那是妈妈为你做的 是一针一线为你做的

    我说 是你 让我柔软 柔软到一想到你 心就化成一滩水

    也是你 让我勇敢 勇敢到不管面对怎样的时境 都会对你说 别怕 有妈妈在

     

     

     

     

     

     

  • 2012-02-28

    一路向西vol.7 - []

     

    纳木错

    坐在湖边晒了一下午太阳

    天地寂寥 人心清澈

     

     

  • 2012-02-06

    又到上元好时节 - []

    窗外炮声不断

    吃过元宵后和爸妈一起看晚会
    今天是最冷的一个元宵夜
    也是龙年第一个月圆之夜

    这个上元不同以往
    很久没有和父母一同过元宵节了
    更是第一次有人对你不离不弃的陪伴 我的宝贝

    上一年的今夜我被人拉着穿过喧嚣拥挤的人潮观花灯望烟火
    那时手是暖的 心却冷到极点
    冷到眼泪也结冰 无法流出来
    前几日见到给我暖手的人 对方问 一整年去了哪里 恨你
    我笑笑 这份恨必须接受

    至此以后 上元夜中不会再去期待太平与薛绍的桥段
    只需安心换去华服綄好头发为爱得人熬一锅热热的元宵
    无需担忧地冻天寒 眼观口 口观心 察觉的温度都是温暖
    若夜静时分可以并肩赏月 那便是真的岁月静好了吧

    手机写的 不配图了

    上元 夜安



     

  • 2011-08-08

    一望知秋 - []

    很多年前 立秋 会邀三五好友 去大吃猪蹄 贴秋膘

    今天 开会到9点回家 翻翻字帖 洗澡 做面膜 打算睡觉

    立秋

    @寒山寺

  • 七夕节

    陪妈妈看了11个小时的央视节目 满耳朵都是那首相亲相爱

    醒来 就开始完成那张历时久远的十字绣

    终于完工 了一个心愿 乞一个巧 

    牛郎织女一直是我认为的中国古典爱情故事中最有浪漫色彩的

    印象里总记得七夕节应该是下雨的 应该在雨前望见喜鹊 可以遥想灿烂银河中的相爱一幕

    那天看见一首诗 里面有一句很美

    愿得常巧笑 携手同车归

    中国的古诗词 真的是用毛笔蘸了墨汁才能写出韵味

    屏气落笔 有欢颜